3月末 一个上班族的文句
2016年上海的3月，租的房子到期了，房东打电话给我，说租金要涨30%，从5000涨到6500，我只好打包找新家。
翻一翻知乎，青年中产阶级在讨论现在的上海提高了门槛，只有程序员和交易员可以留在上海了，又在讨论金融和IT领域的从业人员的价值是不是被高估了。不知道从事实业、艺术、其他行业的小伙伴们现状如何？
我贪心想要很多东西，既想过得惬意拥有丰厚报酬，又希望能从事有意思的不同的工作。工作了4年的我想要进学，又无法舍弃现状。不喜欢这个行业，但是又怕养不活自己，下不定决心离开。
我贪心想成为一个好人，最近不知不觉承担了很多不属于我的工作。如何才能不活在别人的期待中，不给别人这个权利？说不上是以为我的善良，还是我害怕拒绝。渐渐渐渐，都快分不清本心和不属于我的愿景，走得有点吃力。我很焦躁，对每一个拎不清的人吼叫，而这对我没有好处。
什么时候变得贪心的？
一开始我的愿望只是养活自己，慢慢开始希望能成为一个更好的自己，甚至奢望一个好的声誉，能获得大家的好评，希望获得理解和喜爱。是我变得贪得无厌了吗？
一开始我的生活愿望很清楚，要过毫不心疼吃樱桃的生活。这么看我现在已经达到了，可以随意在超市和淘宝买买买。但现在的我却很痛苦，毕竟上海的餐厅没有一家好吃的，毕竟我还是什么包包都舍不得买，毕竟我够不上房子的一个零头。晚晚对自己诉说自己不开心，说自己无法畅所直言，说自己没有进步，说自己没有在从事自己心爱的职业，说自己忙忙碌碌但是又一事无成。说自己想徒步，想画油画，想跳舞，想做很多事情。
一开始我的人生目标也很清楚，要在干净的老房子度过晚年，窗外有树，我心充实安详，现在却愈发朦胧了，不知道要怎么到达了。
是谁在诓骗我...
今晚回家的时候，我晚饭吃完了以后，开始打开我的零食柜，吃徐福记果冻，吃喜之郎果冻，吃龟苓膏，吃乐家杏仁糖，我不饿，但是不吃不满足。吃到想吐。我手边有工作，有一堆曾经喜爱过的有意义的活动，现在都无法吸引我。
不是我太贪婪，那些果冻与糖果都不是我所求，大概是有一个基本的简单的需求没有被满足。这个项目大家没有问过我想不想做。
我也不要什么2室1厅了，反正也是没有阳台的高层楼梯，木地板与飘窗固然是我爱，但是其实寝室床位我也住得开心。
我又蠢又懒又短见，还脾气差，这都没关系，都没关系。我自大，又碍事，还讨人厌，这都没关系。把你愚蠢的意见都说出来吧，把你棘手的脾气都发出来吧。也奇怪，似乎只有我一个人过得这么小心翼翼。
我讨厌人群，讨厌人。我只想放一个长假，然后远离讨厌的同事们，不是有什么深仇大恨，只是我急需一个break。
这些讨厌的同事，先是潜入了你的朋友圈，又潜入了你的下班时间。还潜入了你的微信名字。
我想在下午三点在草坪晒太阳，我想去看海，我想看行道树在风里，想见一个真正的朋友，ta的嘴里言之有物或者不说废话，而不是机械出入嘀嘀卡，在脑海中春夏秋冬运作紊乱。
啊，不知道为什么，心里一片荒芜
bitch笑眯眯对我说，"你要发声"，发什么声？Fuck you
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