2015/7/4 <海月姬>和丑小鸭, 其实这是一篇日记
今天翻译《海月姬》真人版，那之前先看一遍，一边看一边哭。
能年玲奈真可爱，演小海月很适合。
以下很长的篇幅都是我看完后想到的关于我自己的事情。
回忆起了以前向你推荐动画的时候
“我跟你说，这个动画片不一样啦，你看看”
“我已经下好了，你看你看”
“哈哈 你怎么看了都停不下来了”
——“这个真的很好看”
——“对啊对啊，而且这个是Noitamina的哦”
我很开心，成功喂了你一发安利。本来品味很硬汉的你肯迁就我OTAKU的趣味，还是这么少女向的作品。你能喜欢真是太好了。
说到底，我为什么喜欢。因为这是灰姑娘的故事，对灰姑娘的故事从来就没有抵抗力。
因为在我心里，自己比她更难堪百倍。
至少人家后来都有好运气是不是。
现在的我仍然很羡慕好看的女孩子，她们不仅仅有一手好牌，而且更加努力。
不知不觉我也慢慢变得能融入一些了，
有的时候还是会很沮丧，为什么怎么都做不到呢。
那些好看的衣服我都穿不上，不管为男神做什么，他也不会多在意我多一点,但是很慷慨把善意献给这个那个女孩子。
连普通的朋友，都更愿意向可爱的女孩子献殷勤。
毕竟连我自己也是喜欢好看的小天使们的。
好像这样太汉子了，好像这样又太作了。我穿这样的衣服那样的衣服，学这样的打扮和那样的风格。
好像怎样都不对。
我花钱尝试买各种，花时间研究每一种，女生需要的东西。
虽然始终都没有精致起来。
看起来还是那么鲁莽又粗犷。
我每天都锻炼得汗流浃背，折腾自己。
如果会画画，好想好好在镜子里面那个自己画上几笔。
可是差太远...差太远了...
真是丑人多作怪
有的时候，我也不想啊，我生下来就是这样...
我也想更耀眼一点，毕竟是个特别希望被人关注的人
想起这些，就会不开心。
钱没有我可以赚，太胖我可以减肥，不会做的事情我都可以学，但是就是不招人喜欢。
其实我已经得到了很多，所以开始计较。
计较那些本应该不属于我的东西。其实扪心自问，我也不需要的东西。
但是还是虚荣，还是分心，很嫉妒。
其实如果仔细想想，这样的好意与殷切又有什么好稀罕。
想到这里，不禁觉得，我要是长得好看点，早在目光中迷失了自己，翘到了天上。
是的，我觊觎那些美貌。
忘了自己的位置。
我原本也是个深海的小水母，自己还在大学的日记中写着“已经做好了孤独终老的准备”。
觉得大概这辈子都不会有人喜欢我。
后来你出现了。
我恋爱了，我很受宠溺，你尽所有一切包容我的所有缺点。
你有最好的脾气和最达观的性情包容我的戾气。
我可以发脾气，我可以任性，我可以期待
我可以带你看《海月姬》
而你还觉得这世上我最好
开始想要更多，想要你毕业后来我的城市。
想要你帮我在你父母面前处理好关系。
越来越多的不安需要你来证明。
后来你离开了我，后来有后来的故事。
现在的我在工作中头疼，找不到着力点。
也开始反思这个工作，这样的生活是不是我想要的。
现在的我越来越难取悦。
现在的我越来越难满足。
在魔都的生活压力像路上拥堵的豪车一样压过来。
我打哈哈说无所谓，但是每天早上从梦境中睁开眼睛，我的第一个念头都是“为什么我会在这里。”
我学会了很多技能，看起来应该比从前更得体了。
但是始终没有学会“自娱自乐”。
甚至，把“愉悦的心情”和“爱和热情”弄丢了。
而“一无所有”就在不久前。
在看《海月姬》的时候，我除了你的陪伴，什么都没有。
但是我每天都活得很丰富，一部动画都可以让我开心很久。
基友的一首歌能激发我很久的热情。
我没有工作，未来一片迷茫，买不起任何我想买的东西，小心翼翼，但是又抱有一点莫名的信心。
“我才不要当“社会人”，我想什么时候犯错就什么时候犯错，想石化就石化。
不管我漂不漂亮，我还想保留我当丑小鸭的权利，嘎嘎QAQ。”
喊出来了好舒服...其实影片宣传的根本不是这个价值观。
但是我很开心，能让我看到真人版，能想起你，和你带给我所有，能想起我自己，和我的位置。
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